איך להתגבר על משבר בגידה?

"אני מרגיש אדיוט! פשוט אדיוט!

איפה הייתי בכל הזמן הזה, מה אני עד כדיי כך עיוור?

לא ברור לי מה חסר לה, מה הריץ אותה לידיים של האפס הזה?

אני כועס על עצמי שלא הצלחתי לקלוט מה קורה לי מתחת לאף!"

יוסי ושלי, בני 52, נשואים 25 שנה, יושבים מולי בקליניקה, אחרי שהחליטו בפעם הראשונה לתת לאיש מקצוע לעזור להם במערכת יחסים.

יוסי גילה לפני כמה שבועות ששלי ניהלה רומן במשך שנה.

כבר בשיחת הטלפון שלו אליי הבנתי שהוא מאוד פגוע, ושהוא במצוקה קשה.

שלי יושבת לידו, מנסה להתקרב אליו, מנסה לתת לו מדיי פעם יד, ופוגשת התנגדות מופגנת מצד יוסי.

היא נעה באי נוחות, לא מצליחה להיישיר אליי מבט ונראה שהיא מבואסת לא פחות.

---

התמודדות עם בגידה בזוגיות היא ללא ספק מצב מאתגר וכואב. עם זאת, אם שני בני הזוג מוכנים לעבוד מחדש של אמון ותיקון מערכת היחסים, אפשר להתגבר על בגידה. זה ממש לא אומר שזה יהיה קל, קחו בחשבון שאתם הולכים לבניה חדשה ומחודשת של הזוגיות שלכם. מה שהיה לא יחזור, והמסע הזה הינו מסע משותף.

ככל שתשמרו על תקשורת פתוחה וכנה בינכם, תאפשרו להביע את הרגשות, התסכול והכאב הקשורים לבגידה, תצליחו להתקרב יותר והמסוגלות לסלוח תהיה אפשרית.

ריפוי מבגידה לוקח זמן, וחיוני להיות סבלני עם עצמך ועם בן הזוג. הבינו שזהו תהליך הכולל עליות ומורדות רגשיים. תנו אחד לשני מקום לעבד רגשות ולעבור דרך הכאב.

בכלל, אין התמודדות מהירה עם הכאב, וכל מי שמבטיח מהירות, הטילו ספק בכישוריו. 25 שנה בניתם מערכת יחסים, שידעה עליות וידעה מורדות. עכשיו אתם מתמודדים עם משבר גדול, וחשוב לזכור שמכל משבר יש תמיד צמיחה.

קחו בחשבון שסליחה היא בחירה אישית ועשויה לקחת זמן. בן הזוג הנבגד עשוי להזדקק לזמן כדי לרפא ולהחזיר את האמון, בעוד שבן הזוג שבגד צריך להיות סבלני ומבין. סליחה אין פירושה שכחה או הסכמה לבגידה, אלא למצוא דרך להתקדם מבלי להחזיק בטינה.

בנייה מחדש של אמון היא הצעד המכריע בהתגברות על בגידה. בן הזוג שלא היה נאמן צריך להיות שקוף וישר לגבי מעשיו, לענות על כל שאלה של בן הזוג הנבגד. שאילת שאלות על אותה תקופה היא הכרחית ואפילו נדרשת כחלק מצעדיי ההחלמה והשיקום של מערכת היחסים. אחד מהדרכים להתגבר היא לקבל כמה שיותר מידע על אותה תקופה, והדרך לתקשר זאת היא על ידי "חקירה" ושאילת שאלות על מנת לבסס שקיפות וכנות. על שלי להיות שקופה וישרה לגבי מעשיה רגשותיה וכוונותיה. עליה לענות על כל שאלה שיש ליוסי ולספק ביטחון. זה כולל פתיחות לגבי מקום הימצאם, הפעילויות והאינטראקציות שלהם כדי לבנות מחדש את תחושת הביטחון.

כמובן שהתשובות מחייבות אמת מלאה. גם אם היא לא נעימה לאוזן וללב.

שלי תצטרך לקחת אחריות על מעשיה, להראות חרטה ולהיות מחויבת באמת לתיקון. זה כרוך בהבנת ההשפעה של התנהגותה, ביצוע שינויים והפגנת התנהגות עקבית ואמינה לאורך זמן. יוסי כנראה יבחן את ההתנהגות הזאת לאורך זמן, ויש לקחת בחשבון שזה חלק מצעדיי בניית האמון.

שניכם, יוסי ושלי, צריכים לעסוק ברפלקציה עצמית כדי להבין את הגורמים שהובילו לבגידה. לחקור את כל הבעיות או הבעיות הבסיסיות במערכת היחסים שאולי תרמו למצב. לזכור שאין אחד אשם, יש מי שלוקח אחריות. והיא הדדית.

ומתוך לקיחת אחריות עבדו על בנייה מחדש של הקשר הרגשי והאינטימיות בזוגיות שלכם. צרו פעילויות ביחד, וחוויות חיוביות חדשות, והשקיעו זמן ומאמץ בטיפוח הקשר שלכם.

התגברות על בגידה היא מסע מאתגר הדורש מחויבות, מאמץ ונכונות לעבוד יחד.

שלי תצטרך להפגין עקביות בהתנהגותה, שכל כך חיונית חיונית בבניית אמון מחדש. בן הזוג שבגד צריך להפגין פעולות מהימנות עקביות לאורך זמן. משמעות הדבר היא לעמוד בהתחייבויות, להיות אמין ולהימנע מהתנהגות שעלולה להיתפס כחשודה. שני בני הזוג, גם יוסי וגם שלי צריכים להביע את צרכיהם, חששותיהם ורגשותיהם בגלוי. זה כולל דיון בכל טריגר או חוסר ביטחון הקשור לבגידה. "צ'ק-אין" קבוע ושיחות כנות יכולות לעזור לחזק את הקשר ולבנות מחדש את האמון.

קביעת גבולות והסכמים ברורים יכולים לספק תחושת ביטחון ולעזור לבנות מחדש אמון. שני בני הזוג צריכים לדון בגלוי ולהסכים על מהי התנהגות מקובלת קדימה. זה עשוי לכלול קביעת הנחיות לגבי תקשורת עם בני המין השני, פעילויות חברתיות או אינטראקציות מקוונות.

בנייה מחדש של האמון לוקחת זמן, וחיוני ששני בני הזוג יהיו סבלניים ומבינים. בן הזוג הנבגד עלול לחוות רגעים של ספק, פחד או חוסר ביטחון, וזה חיוני לספק ביטחון והבנה בזמנים אלו. סבלנות ואמפתיה יכולות לעזור ליצור מרחב בטוח לריפוי ובנייה מחדש של אמון.

סליחה היא החלטה אישית, וייתכן שייקח זמן עד לבן הזוג הנבגד להגיע לנקודה זו. עם זאת, החזקה בטינה וחוסר אמון יכולה להפריע לתהליך הריפוי. שני בני הזוג צריכים להיות מוכנים לעבוד לקראת סליחה והשתחררות מפגעי העבר. סליחה אין פירושה שכחה או הסכמה לבגידה, אלא למצוא דרך להתקדם בלי לשמור על טינה.

איך אפשר להתמודד עם מחשבות שעולות ומזכירות באופן קבוע את מה שקרה?

חשוב למצוא דרכים בריאות לעבד ולנהל את המחשבות הללו. הנה כמה כלים שכדאי לתרגל:

כתיבת המחשבות והרגשות שלך יכולה להיות דרך מועילה לשחרר אותם ולהשיג בהירות.

• הקדישו זמן בכל יום לכתיבה חופשית ללא שיפוטיות. תרגול זה יכול לספק מוצא להבעת רגשותיך, ארגון המחשבות וקבלת תובנות לגבי הרגשות שלך.

• שתף את המחשבות והרגשות שלך עם חבר, בן משפחה או מטפל מהימן. לדבר עם מישהו שיכול לספק אוזן קשבת ולהציע תמיכה יכול להיות בעל ערך רב. הם יכולים לספק פרספקטיבה, עצות ואמפתיה, לעזור לך לנווט ברגשות המאתגרים שאתה חווה.

• עיסוק בתרגילי מיינדפולנס או מדיטציה יכול לעזור לך להיות מודע יותר למחשבות שלך וליצור תחושת רוגע. זה כרוך במיקוד תשומת הלב שלך ברגע הנוכחי, התבוננות במחשבות שלך ללא שיפוט. לתרגל את הכאן ועכשיו. מה קורה לי עכשיו ומה עכשיו אני מרגיש.

• פעילויות ספורט ופנטי הכרחיות לטיפול עצמי ויכולות לעזור להקל על המחשבות המציפות. זה יכול לכלול פעילויות כמו פעילות גופנית (שחיה, ריצה, כושר כללי), תחביבים, בילוי בטבע, האזנה למוזיקה או תרגול תרגילי נשימה עמוקה. מצא את מה שמביא לך שמחה ומאפשר לך לברוח מזרם המחשבות התמידי. מקד מחדש את תשומת הלב שלך במחשבות חיוביות ובונות או הפנה את האנרגיה שלך לפעילויות שמביאות לך אושר וצמיחה.

אם המחשבות הופכות לקבועות ושיטתיות ומתחילות להפריע לך בחיי היומיום, מומלץ מאוד לפנות לעזרה מקצועית ממטפל או יועץ. הם יכולים לספק לך כלים וטכניקות ספציפיות למצבך כדי לנהל מחשבות טורדניות ולתמוך בתהליך הריפוי הכולל שלך.

ריפוי לוקח זמן, וזה נורמלי שיש מבול של מחשבות ורגשות לאחר שחווית בגידה. היו סבלניים עם עצמכם, תרגל חמלה עצמית וחפש תמיכה בעת הצורך.

בנייה מחדש של האמון היא תהליך הדרגתי, ועלולות להתרחש רגרסיות בדרך. זה חיוני להישאר מחויב למסע, להיות סבלני ולעבוד ללא הרף על טיפוח הקשר. עם זמן, מאמץ ומחויבות אמיתית של שני בני הזוג, ניתן לבנות מחדש את האמון, והקשר יכול להתחזק.

ענת סלע (MA)

ייעוץ זוגי ומיני

מומחית למערכות יחסים