זה שווה את זה? להישאר או להיפרד?

• מתלבטת לגבי עתיד הקשר שלכם? רגעי משבר יכולים לגרום לכל אחד לשאול את עצמו האם להישאר ולהילחם על הקשר או להמשיך הלאה בדרך חדשה.

• האם הרגשות שלך מבלבלים אותך? בעיצומו של קונפליקט, קשה לנו לראות את התמונה

הגדולה ולהבחין בין משבר זמני לבין בעיה עמוקה.

• מחפשים בהירות? בואו נבדוק מה הם הגורמים הרגשיים והפסיכולוגיים המשפיעים עלינו, ונבחן כיצד ניתן לקבל החלטה מושכלת על עתיד הקשר.

---

22 שנה יחד. מכירה כל שטיק וכל פיפס שלו, יודעת מה הוא הולך להגיד, מתי הוא ישתוק, מתי הוא יאהב את האוכל שלי ומתי תהיה לו ביקורת. לאן הוא יציע לצאת ולאן הוא יעקם פרצוף. הריבים אותם ריבים, הפרצוף אותו פרצוף, המחשבה על פרידה לא כל כך מפחידה אותי. מה שיותר מפחיד אותי זה שהמחשבה בכלל עלתה. מוצאת את עצמי יותר ויותר בשיחות עם קולגה שלי, חושבת עליו הרבה אחריי שעות העבודה , ואפילו מפחדת שאני מתחילה להתאהב בו.

"מה יותר מפחיד?" אני שואלת, "להתאהב או להיפרד?"

-"שאלה טובה. נראה לי שלהתאהב…"

-"אז הפרידה לא כל כך מפחידה?"

-"איך יודעים אם זה הוא או אני? איך יודעים אם זוהי קריאת השכמה או קריאת השכבה?"

מכירה כל שטיק וכל פיפס שלו

מערכות יחסים מביאות לרוב שילוב של אושר ואתגרים. ההחלטה אם להישאר או לסיים מערכת יחסים יכולה להיות מטלטלת.

בין אם הגעת לנקודה הזאת אחרי חמש שנים, עשר, עשרים ואפילו יותר, שווה לבחון בינך לבין עצמך לפני הכל, מה הוא המקום הזה.

קחי רגע להרהר על הזוגיות שלכם. מה משך אותך בהתחלה אליו?

כנראה שמה שאת הכי שונאת אצלו היום, זה בדיוק הדבר בו התאהבת.

"אהבתי את הרוגע שלו, אני טיפוס תזזיתי ופתאום הגיע מישהו שגרם לי לעצור קצת. היום אני מתחרפנת מהקצב שלו…".

כשאנחנו מתאהבים אנחנו נוטים לראות בכל פעולה של הצד השני את הדבר היפה ביותר, ולו רק כי אנחנו ממש לא כאלה. רק שעם השנים שההתאהבות משנה פנים והופכת לאהבה, ההתייחסות משתנה בהתאם.

הבנת ההיבטים החיוביים של הקשר שלך יכולה להיות נקודת התחלה חשובה.

בואי ננסה לזהות בעיות מפתח.

אני אעלה המון שאלות, ויחד ננסה לראות על מה יושב התסכול שלך. לא בטוח שזה משהו אחד, אלא מכלול של גורמים. שנתחיל?

כדי להשיג בהירות, אולי שווה לך לרשום את החוזקות והחולשות של מערכת היחסים שלכם. למשל, אולי אתם חולקים אהבה להרפתקאות דרך נסיעות, אבל נאבקים בכספים.

אז אם היה לכם יותר כסף הייתם אוהבים יותר ומשקיעים יותר בזמן משותף יחד?

או שהביחד שלכם מושפע מדברים אחרים והמריבות על כספים הם תולדה של צרכים אחרים בכלל.

שאת בעבודה איזה מין טיפוס את? האם את יכולה להביא את האני המיטבי שלך לתוך הבית שאת לידו? אם כן, מדוע את מרגישה חוסר סיפוק? ואם לא, מה מונע ממך להיות את בביתך?

מה באישיות שלך לא מצליח לבוא לידי ביטוי שאת ליד בן זוגך? את מרצה? נמנעת? את חוששת ממריבה? את אדישה כלפיו? מה קורה לך בהתנהגות שמשפיע על היחס שלך אליו.

האם את משקיעה בעצמך? האם יש לך זמן לטפח תחביבים אישיים? אם כן מה התדירות והאם הפעילות האישית מספקת אותך? אם את לא עוסקת בתחביבים אישיים, האם זה קשור לבן זוגך?

ואם נרחיב את מעגל ההתבוננות על מערכת היחסים שלכם, מי עוד מעורב בה? מהי מידת המעורבות של המשפחות שלכם במערכת יחסים? האם מידת המעורבות מספקת וטובה או מעוררת אנטגוניזם?

עד כמה מעגל החברים שלכם משפיע עלייכם בנפרד וביחד? האם אתם נוהגים לבלות בעיקר עם אחרים או כלל לא.

"כבר אני כל כך מושקעת בקשר, בנינו משהו ביחד, לוותר על זה? אולי הוא ישתנה ויהיה טוב?"

מה שאת מעלה נושא בתוכו שני אלמנטים. הראשון- יחס העלות השקועה. והשני הציפייה שהצד השני ישתנה ואז מערכת היחסים תהיה טובה יותר.

עלות שקועה אומרת- אנחנו כבר עשרים שנה ביחד, אני מושקעת כל כך בזוגיות הזאת, לא יכול להיות שאלך, למרות שאני לא בטוב. אנשים עשויים להרגיש שאם הם יעזבו מערכת יחסים אחרי שנים של השקעה רגשית ומעשית, ההשקעה "תלך לאיבוד". בואי נראה האם את נשארת כי את באמת רואה עתיד זוגי משותף, או רק כי קשה לך לשחרר את מה שכבר השקעת.

עד כמה קשה לנו להחליט החלטות אובייקטיביות כשאנחנו מתמקדים בעבר במקום בעתיד.

האלמנט השני הוא הציפייה שהוא ישתנה ויהיה יותר טוב.

זו שאלה מורכבת מאוד והיא אינה יכולה לנבא הצלחה בקשר. למעשה היא מעידה רק על תפיסה ילדותית שאינה מעזה לקחת אחריות על עצמך בתוך הקשר שלכם. מה שאת אומרת פה זה שיש לי צורך שהאיש שלידי יתנהג באופן שבו יהיה לי טוב. הוא לא יכול להישאר הוא, כי כשהוא מתנהג או מדבר בצורה מסויימת אני חשה אי נוחות, או תסכול. במילים פשוטות: " בוא תשתנה כדיי שאני אוכל להיות בטוב".

לא רק שזה לא אפשרי, את מבקשת ממי שהוא להיות מישהו אחר. ואת מבקשת לאחות את הלב שלך על ידי שימוש בבן הזוג כדיי שאת תוכלי לחיות ברווחה.

בכל מקרה בשני המקרים קשה לנבא האם שינוי כזה או אחר, יהיה זה שישנה את מערכת היחסים שלך.

---

להתחתן צריך שניים, להתגרש אחד.

החיים מזמנים לנו לעיתים בחירות קשות, ומערכות יחסים הן מהמורכבות שבהן. בין אם תחליטו להישאר ולהילחם למען הקשר שלכם, או לבחור לשחרר ולהמשיך הלאה, זכרו שאין דרך אחת נכונה.

מה שחשוב הוא שתבחרו מתוך מודעות, מתוך חיבור לעצמכם ולצרכים האמיתיים שלכם, ולא מתוך פחד או תחושת חובה. ההחלטות הטובות ביותר מגיעות כשאנו לוקחים צעד אחורה, בוחנים את התמונה המלאה, ומקשיבים לקול הפנימי שלנו.

לא משנה מה הדרך שתבחרו, זכרו שאתם לא לבד. יש לכם משאבים, כלים ואנשים שיכולים לעזור לכם לעבור את התהליך הזה – אם דרך שיחות עם חברים, משפחה או אנשי מקצוע.

החיים מציבים אותנו מול אתגרים לא כדי לשבור אותנו, אלא כדי ללמד אותנו ולהפוך אותנו לחזקים יותר. היו סבלניים כלפי עצמכם, וכבדו את התהליך.

הקושי לראות את התמונה המלאה

מערכות יחסים הן מהמקומות הכי רגישים ופגיעים בחיינו, ובזמן משבר, היכולת שלנו לחשוב בבהירות ולעשות בחירות נכונות מצטמצמת משמעותית. במצבים כאלו, אנו נוטים לראות את הכאב והכעס שמול עינינו, במקום את התמונה הרחבה שמספרת סיפור מורכב הרבה יותר.

מחקרים מראים שבזמן קונפליקט, הרגשות החזקים שאנו חווים יכולים "להטות" את נקודת המבט שלנו ולהוביל אותנו למסקנות שנראות סופיות, אך הן למעשה מבוססות על הרגעים הכי קשים שלנו. זה כמו להסתכל על ציור ממרחק קרוב מדי – כל מה שאנו רואים הם הקווים הלא ברורים, ולא את היצירה השלמה.

זה טבעי לחוות בלבול, חוסר ודאות ואפילו פחד ברגעי משבר. אבל אלו בדיוק הרגעים שבהם כדאי לנסות לקחת צעד אחורה, לנשום עמוק, ולבחון את המצב מזווית רחבה יותר. לפעמים, מרחק פיזי או רגשי קטן יכול להאיר אפשרויות חדשות שלא ראינו קודם.

הבחירה שלכם, מתוך בהירות

לכן, אם אתם עומדים בפני החלטה גדולה במערכת היחסים שלכם, נסו להקדיש זמן לשקט, לחשיבה מעמיקה ולשיחה עם אנשים אובייקטיביים שתוכלו לסמוך עליהם. האם זהו משבר חולף שניתן להתגבר עליו בעזרת מאמץ משותף? או שזו דינמיקה מתמשכת שפוגעת בכם שוב ושוב?

לא משנה מה תבחרו, זכרו שזוהי הדרך שלכם, ואין נכון או לא נכון כל עוד הבחירה נעשית מתוך מודעות ומתוך רצון כן לחיות חיים שמכבדים את הצרכים והערכים שלכם.

בין אם תחליטו לשקם את הקשר או לבחור לשחרר, אתם עושים צעד נוסף לעבר חיים שמלאים בכנות, אמיתיות ובתקווה לעתיד טוב יותר.

ענת סלע (MA)

ייעוץ זוגי ומיני